Smwhr…

Britney Spears n’est PAS Delta-Charlie-Delta

En matière de référencement, on fait mieux que ce titre. Mais ce n’est pas exactement ce que je recherche. Boss ne serait pas fier de moi. Et en vrai, si vous avez lu mon twitter aujourd’hui, c’est pas trop la peine de lire ce qui suit. Mais vous pouvez, ça me fera plaisir (je le saurais pas, mais c’est l’intention qui compte).

L’évènement le plus notable de cette journée a été que j’ai gagné un concours lancé sur le blog de lafillelabas que j’ai lu et ajouté à mes flux juste parce qu’elle semble être amie avec deux autres que j’ai rajouté dans la liste à droite (ça fait tellement longtemps que je ne suis pas allé sur le front de mon blog que je sais plus si le menu est à droite), et que ça semblait faire sens sur le moment. Il devait être aux alentours de trois heures et quart du matin et je ne sais pas trop à quoi je m’occupais, mais sûrement que j’ai des choses à faire à ces heures indues puisque ça fait deux semaines (à l’exception d’un soir) que je ne me couche pas avant trois heures et demie. Je suis sensé aller lui serrer la pince à un certain évènement de gens qui twittent, mais je ne vais jamais à ce genre d’évènement, donc je sais pas.

Le deuxièmes éléments (au pluriel parce que c’est deux qui compte pour un) le plus notable c’est quand je suis descendu acheter des pains aux chocolats, des croissants et un pain aux raisins (pour moi) parce que c’était à mon tour de payer le petit-déjeuner du vendredi. Je suis allé au Paul en face de la Fnac à St Lazare et je ne le recommande pas parce que les pains au chocolat avait à peu près la texture, la consistance et le goût de ceux qu’on trouve dans des boîtes en plastique chez Carrefour et que vous mangez assis dans le Caddie® pendant que votre maman fait les courses le samedi. Normalement chez Paul c’est bon, mais là, c’était pas un bon jour. Heureusement que la vendeuse m’avait mis des serviettes. On se contente de ce qu’on peut. Et dans l’après-midi, je suis allé chercher des Coca avec le billet de 10€ qu’on a trouvé par terre dans le bureau mais dont on ignore à qui il appartenait. Peut-être à moi, mais je ne crois pas que j’avais de billet de 10 dans mon porte-monnaie (bah non, puisqu’il était par terre).

Boss a dit que j’étais atteint intellectuellement par Thuïteur (c’est comme ça qu’il le prononce) parce que le fait d’avoir appris un certain évènement très récent quasiment au moment où il s’est produit désacralisait pour moi le fond de l’info en question et hypertrophiait mon détachement et ma propension au dénigrement. La vérité, c’est que si il était arrivé la même chose à Madonna, j’aurais été tout aussi détaché, parce que icône pop ou pas, je respecte leur carrière comme étant grandiose mais je ne suis pas touché par leur œuvre ni leur personne. Tout en sachant que de Madonna, elle, je possède quelques morceaux dans ma bibliothèque (ce qui ne veut rien dire, y a un mois je ne connaissais pas Terminator je vous rappelle). La encore-plus-vérité, c’est que je suis quasiment incapable d’exprimer un quelconque sentiment et donc je cache ça derrière du sarcasme. En particulier ni la surprise ni la tristesse. A l’exception notable de la jalousie et de l’amour inconditionnel (et encore, je suis quand même soft pour ça, quand je dois l’émettre c’est en général à coup de quadruple négation dans une langue qui n’est pas la mienne).

Oh, je dois vous quitter précipitement, je viens de recevoir un mail m’indiquant que le load du serveur vient de dépasser 40.

Claire Brunetti

«Le capitaine Claire Brunetti a été affecté récemment à la tête de la compagnie de gendarmerie d’Annecy, sa région d’origine. Vincent, son frère aîné, qu’elle avait très peu vu ces dernières années, et son père Antoine, un élu local respecté, vivent toujours là.»

Je ne sais qu’ajouter.

Be right back

Après avoir enchaîné les trois premiers Terminator (que je n’avais jamais vu, oui, c’est la honte mais c’est comme ça, je suis sûr que vous avez pas vu Brick et ça, c’est la honte aussi) et vu la série, je suis allé voir Terminator Salvation hier.

Et en fait, je crois que c’était le film le plus facile à faire de toute l’histoire du cinéma.

Terminator, c’est un peu comme ce jeu où on vous donne dix mots et il faut en faire une histoire qui tient la route.
Déjà, point de départ, faut que ça suive le précédent. Ça c’est facile. Ensuite, il faut qu’un Connor se la joue rebel de la vie. Check. Que le destin de l’humanité repose sur Kyle Reese. Check. « Come with me if you wanna live ». Check. La photo jaunie de Sarah Connor. Check. Le dictaphone de Sarah Connor. Check. « Not a robot. A cyborg. A cybernetic organism.». Check. Une poursuite en camion. Check. Un terminator qui court de manière ridicule après une voiture. Check. Un combat d’un Connor contre un Terminator où se dernier n’a toujours pas compris que balancer au loin son ennemi n’était PAS une tactique efficace pour l’éliminer. Check. Un Connor et un Terminator à moto. Check. « I’ll be back ». Check.

J’ai pas de conclusion. Mais j’ai une photo de Kate Brewster. Qui a un fils. Qui va revenir dans le passé pour un reboot de la série dans deux ans. (Si ça arrive, souvenez vous que vous l’avez lu ici en premier).

edit (06/21/09) : et je me rends compte à l’instant même que j’ai screenshoté ma souris sur la photo. Je ne sais plus où j’ai trouvé cette image, donc je ne peux pas corriger. Cela dit, je ne l’aurais pas fait de toute manière.

Une liste de recommandation

Imaginez que vous êtes parti dans un pays lointain et que là-bas, vous ayez découvert un petit italien fort sympathique qui fait des spaghettis à la carbonara comme vous n’en avez jamais mangé de votre vie. Et en dessert, un clafouti aux cerises d’une exquise douceur. Ça m’arrive tout le temps.

Comme je suis quelqu’un de généreux, j’aime partager cette information avec le plus grand nombre de gens possible, alors on peut imaginer que j’ai mis une page internet à disposition. Maintenant, je sais que la dernière fois que j’y suis allé, le chef m’avait prévenu que ces deux plats ne seraient disponibles que pour une durée limitée, que c’était justement le concept interessant de son restaurant, les plats n’y sont servis que pour une durée limitée, plus ou moins longue (ça peut aller de quelques jours, à plusieurs mois), un jour vous avez du clafoutis, et le lendemain, sans préavis, c’est blueberry pie pour tout le monde.

La solution la plus simple pour que les infos que je répands soient le plus juste possible consisterait à retourner régulièrement dans ce restaurant pour vérifier que le clafouti et les spaghettis à la carbonara sont toujours servis et toujours aussi délicieux. Sauf qu’évidemment, 1) je n’ai pas les moyens de retourner là-bas suffisament régulièrement, 2) j’ai également envie de découvrir d’autres plats exquis ailleurs et ce serait une perte de temps que de retourner systématiquement au même endroit, 3) j’ai dit que ce genre de situation m’arrivait tout le temps et le nombre de restaurants dans ma liste excède de loin le nombre de repas dans une année.

Comment faire pour que ma liste reste correcte avec haute probabilité ? Il se trouve que mes destinations sont très touristiques, je demande donc à mes amis, visiteurs &c. de me renvoyer un compte-rendu rapide pour savoir si le plat existe toujours. Ils sont nombreux, ça devrait donc suffire.

Et ça suffirait si ils étaient tous honnêtes. Sauf qu’il existe une chance pour qu’ils ne le soient pas. Il y a ceux qui me diront que le plat n’existe plus parce qu’ils sont égoïstes et ne veulent pas que tout le monde ait vent de l’info. Il y a ceux qui diront que le plat existe toujours, pour décrédibiliser ma liste (un conccurent déloyal, un abruti qui a vu de la lumière…). Il y a ceux qui n’ont pas pu y aller parce que le restaurant était fermé le soir où ils avaient prévu d’y dîner. Et ceux qui me renverront le compte-rendu avec six mois de retard, complètement obsolète. Et toute les combinaisons possibles de ceux-là et d’autres auxquels je n’ai pas encore pensé.

Compliqué hein ? Une première piste consiste à leur demander un compte-rendu un peu plus précis des lieux, une description du plat afin d’être sûr d’invalider ceux qui affirmerait que le plat existe toujours alors qu’il a disparu. Mais ça n’empêche pas à un être vile d’aller visiter le restaurant en prenant des tas de photos pour répondre correctement à la question/challenge que je lui poserai des mois plus tard. On peut également imaginer que si le nombre d’avis négatif dépasse le nombre d’avis positifs, je fasse disparaître l’item de ma liste. Mais à partir de combien le rapport devient-il valable alors que dans le cas de l’honnêteté totale de mes visiteurs, c’est le premier vote négatif qui invalide mon item ?

Pour le moment, je me ruine en billets d’avion pour aller tout vérifier le plus rapidement possible mais les chefs des restaurants tout autour du monde me regardent d’un mauvais œil chaque fois que je débarque dans leur salle, que je consulte la carte et que je repars aussitôt sans rien commander…

Cette nuit, j’ai été écrasé par un wagon

Entre quatre heure cinquante-sept et quatre-heure cinquante-neuf (l’heure à laquelle je me suis réveillé, même pas en sursaut), j’ai fait un rêve. J’ai lu une fois qu’en général, les rêves, quelquesoit la durée subjective qu’on leur attribue ont toujours lieu durant les deux dernières minutes avant le réveil. Je ne sais pas absolument pas où j’ai lu ça, et peut-être que je confonds avec l’origine du comptage des points au tennis (on s’est posé la question cet après-midi en regardant le petit Ouanna perdre face à Santiago du Chili (en ce moment, c’est pas vraiment période de rush au bureau)).

Dans ce rêve, j’attendais sagement le train dans une gare, quand soudainement, un train, comme sous l’effet de la drogue, percute le butoir en béton avec un peut trop de force, genre “oh oh je contrôle pas mon arrêt” (imaginez moi sur des rollers). Je me dis “hmmm, ça sent le roussi”. Comme je suis malin dans mes rêves, j’ai la présence d’esprit de sauter par dessus le quai qui est de l’autre côté pour m’éloigner du train bourré. (J’étais sur un quai entre deux voies, c’est une précision importante ?)

Alors je saute, et là, j’entends un bruit au loin : c’est un autre train qui arrive à grande vitesse sur la même voie que l’autre. C’est terrifiant, ils vont se percuter ômondieu ! Sachant qu’on est toujours dans le rêve, je suis toujours malin, et j’applique un des trucs que je dis toujours et qui m’agace quand les gens dans les films américains ne le font pas : je cours perpendiculairement à la propagation potentielle du danger. Dans les films, les gens, ils ont tendance à courir le long de la voie dans la direction même de propagation du danger. Genre, ils pensent qu’ils vont aller plus vide qu’un train (c’est aussi valable pour un Megatron balancé au loin par Optimus Prime (j’ai regardé Transformers juste parce que Megan Fox est charmante et que j’avais besoin de charmantisme à ce moment là pour oublier (sans COD))). Je cours donc perpendiculairement, mais je suis rapidement stoppé par un haut mur en briques. J’estime que je suis assez loin du danger, je me retourne pour regarder le train à grande vitesse s’encastrer dans le train saoûl. Megan Fox, qui attendait son train à elle sur un banc (oui, elle était dans mon rêve, même qu’elle lisait le «20 minutes» au moment où je suis arrivé à la gare) part en courant dans la direction de provenance du danger, ce qui est discutable, mais n’ayant pas eu de nouvelles de sa mort dans les journaux ce matin (contrairement à Marcel Beliveaux et Karine Ruby), je suppose qu’elle est indemne.

Une fois la première onde de choc passée, j’ai cru que j’étais malin et que j’avais échappé à tout, mais c’était sans compter les wagons citerne et les wagons à bestiaux qui volaient en tout sens. Je ne sais pas d’où ils venaient (les deux trains entrés en collision étaient des Transiliens de voyageurs). J’étais derrière un poteau métallique qui a dévié le wagon citerne mais dont je savais qu’il ne tiendrait pas face à une deuxième salve. C’est lorsque qu’un pan de wagon à bestiaux a soudainement décidé d’orienter sa trajectoire vers moi et que sa proximité a été nulle que je me suis réveillé.

Pour donner une idée de la force de mon aliénation mentale, la première chose que j’ai pensé c’est “Tiens, si je le twittais”. Heureusement une deuxième voie à l’intérieure de moi a dit “ta gueule, dors, il est quatre heures cinquante-neuf”.

Dans la suite de la nuit, j’ai rêvé que tout ça était la bande annonce pour un nouveau film américain, mais je me souvenais clairement avoir été personnellement écrasé par un wagon à bestiaux. Au réveil, je me suis demandé pour quel film c’était, avant de réaliser que c’était un rêve. Puis j’ai mis mon oreiller sur mes yeux parce qu’il faisait beaucoup trop soleil dans ma chambre et je me suis rendormi dix minutes pendant lesquels je ne me rappelle pas avoir rêvé.

J’ai pensé que ça pourrait être interessant de vous raconter tout ça. Je ne vais pas me relire par contre, parce que sinon je suis sûr de m’endormir d’ennui. Mais je vous fais confiance pour trouver ça passionant.

Stagiaire fille :  “à quoi ça sert l’étoile ?”
Moi :  “c’est parce que le champs est obligatoire”
Stagiaire mec :  “ah bah vous devriez l’indiquer !”
Stagiaire fille :  “bah pas forcément, les gens ils sont pas cons, ils comprennent !”

V2 (pas les missiles)

« And when you do rebuild the app from the ground up, you have your chance to slip some NULLs back on, renormalize your data to have easy one-to-many relationships, and present the data in a self-evident and consistent fashion. Then, about a week later, there’s a politician who’s a Democrat but running for re-election as an Independent… »

http://push.cx/2009/rules-of-database-app-aging

Fact : Gossip Girl is Skynet

Depuis un mois, j’avais oublié que j’avais un blog. Vraiment. Donc je n’y ai rien écrit. Incidement, ça prouve que Skynet ne contrôle pas encore les rapes à fromage de chez OVH.

L’autre jour, en introduction d’un article du New York Times sur Lost que m’avait envoyé mon père pour que je m’occupe entre deux mise-en-ligne hautement critiques du nouveau site internet de ma boîte (que je ne linke pas par pure conscience professionelle (c’est dommage que “conscience” ne contienne pas de “p” ça aurait fait une horrible allitération)), l’auteur (de l’article) citait Hawking : la preuve la moins discutable de l’impossibilité du voyage dans le temps est l’absence manifeste de voyageurs venant du futur parmis nous.

Gossip Girl s’est terminé hier soir. Je ne crois pas qu’il faille rajouter quoi que ce soit. Je suis de plus en plus convaincu que Leighton Meester ferait une maîtresse formidable. How I Met Your Mother aussi, mais il aurait mieux valu que ça s’arrête la semaine dernière. Pour l’été, il me reste une bonne partie des deuxièmes saison de Terminator : The Sarah Connor Chronicles et Chuck. Et si je m’ennuie et que je ne pars pas raper du fromage à San Francisco, j’y ajouterai Greek.

Si je n’ai rien écrit ici pendant un mois, c’est qu’il y avait sûrement une raison. J’ai twitté à la place, donc le monde virtuel gardera quand même une trace de mon voyage à Rome, de toutes les fois où j’ai ris, suis tombé amoureux, ai pleuré et mangé des crêpes (en désordre d’importance).

Il est minuit et je suis face au cruel dilemne de traiter à la main 471 lignes de base de donnée ou alors de faire un programme qui le fait à ma place. Sachant que les deux procédures sont aussi chiantes l’une que l’autre, prennent un temps équivalent et que l’argument de la réutilisabilité du programme n’est pas valable dans le cas qui nous occupe.

Observations

Je crois que la rumeur selon laquelle les filles très jolies sont totalement dépourvues d’humour est vérifiée.

Je savais qu’en allant voir le nouveau OSS 117 au cinéma je faisais une erreur (pas grave mais presque). Je me suis installé au milieu, pas trop loin. J’ai été rapidement encadré par deux filles, très jolies (grandes, une brune avec une frange et une blonde avec les cheveux ondulés), chacune accompagnée de leur cavalier. Celui de la blonde était d’une mocheté épouvantable, vraiment. Celui de la brune portait une veste cintrée et des lunettes carrées.

La partie masculine du couple de gauche était venue pour voir le Brésil. Je le sais parce qu’à la fin, quand sa copine lui a demandé ce qu’il avait pensé du film, il a répondu “ Bof, on reconnaît rien de Rio ” (sic). Rapport à la première phrase de ce post, je pense qu’il n’a pas pu beaucoup profiter du film (et moi non plus par la même occasion) puisque la copine en question lui demandait sans cesse pourquoi la scène courante était drôle.

La partie masculine du couple de droite, probablement conscient de la différence manifeste de beauté entre lui et sa bien aimée et profitant de l’obscurité afin de dissimuler sa laideur, n’avait de cesse de vouloir profiter des atouts physiques de sa compagne tant qu’il était encore temps. Ce qui se traduisait par une constance de bruits humides (si tant est qu’un bruit puisse être qualifié d’humide) et les efforts ininterrompus (et effectifs) dudit jeune homme de faire gémir la blonde.

Alors je pense qu’il faudra que je revois ce film dans un environnement plus serein avant de donner mon avis. Et aussi pour revoir Marine de La Vie Devant Nous en tenue d’Emma Peel avec ses bottes rouges.

Les Halles – Étoile en cinquante minutes

Si j’habitais Boston, j’aurais tout à fait envoyé mon cv pour cette offre.

Au lieu de ça, je suis encore allé au cinéma aujourd’hui. J’y suis déjà aller hier voir Monstres Contre Aliens en VF (avec la voix d’Ariane “de Kawaï” Bourgouin et de Julien Doré qui ne sont plus ensembles) mais en 3D. C’était amusant. Mais les lunettes 3D sont conçus tout spécialement pour les gens qui ont des lunettes de vue. Or, je n’en ai pas, donc j’ai passé toute la séance à les replacer le plus haut possible sur mon nez. Mais c’était amusant quand même. Surtout Insectosaure. Qui ressemble à Zoé. (Zoé c’est mon chien pour ceux qui suivent pas.)

Aujourd’hui, je suis aller voir Prédiction, avec Nicholas Cage. Lecteur, va au paragraphe suivant (à supposer qu’il existe, je ne sais pas encore si j’aurais matière à un paragraphe supplémentaire) si tu ne veux pas être spoilé. Si je devais décrire le film, je dirais que c’est un film sur un type qui ne croit ni en Dieu ni aux extra-terrestres qui rencontre des anges extra-terrestres qui enlèvent son fils. Pendant ce temps-là, Rose Byrne meurt dans un accident de voiture comme prédit par sa mère. Et à la fin la Terre est détruite. Ouais. Rien que ça. Je n’ai pas encore décidé si c’était bien ou pas.

J’ai envoyé mes parents voir Duplicity, pour leur prouver que quand je leur conseille explicitement un film, il y a des chances que ça leur plaise. Contrairement à “Une Nuit À New York” que je suis probablement une des seules personnes de ce pays à avoir apprécié (et peut-être Charlotte aussi si elle y est allée, mais peut-être pas, et de toute façon elle rate rien puisqu’elle va vraiment y passer, la nuit à New York. Je la déteste. Un peu.) et que je ne recommande à personne qui ne soit nostalgique de ses sorties là-bas. Ce qui, en l’occurence, n’est pas le cas de mes parents (ma mère n’est jamais sortie le soir, mon père n’y a jamais mis les pieds).

Après ça, j’ai marché des Halles jusqu’à la Défense pour profiter de l’absence de soleil dans le ciel et en rentrant, j’ai appris que j’avais contribué à renforcer un couple (il est bien connu que les disputes renforcent les couples) en donnant à la composante féminine un clip avec des mecs à cheveux longs qui font de la musique allemande en se tartinant le corps de Nutella et en tirant à la corde en slip calvin klein, à un moment ils pleurent en regardant un faon et ils mangent un collier de bonbon après avoir caressé un lapin, puis ils portent à bout de bras des pyramides colorées (via RandomlyPeach).

«Parfois, je fais des rêves où je mets au monde toute une portée de chatons » (surréaliste à 3:50)

My eyedrums hurt so much

Mon cerveau est à nouveau à plat et mes tympas oculaires ne supportent plus la vision d’aucune source lumineuse.
Working too much. Working for fun. Working. That’s all I do.

L’autre jour, je me suis rendu compte que je savais plus quelle méthode il fallait utiliser pour compter le nombre de permutations d’un ensemble. Heureusement j’ai vaincu ma panique passagère et j’ai pu les compter sans avoir à toutes les générer (ce que j’avais réussi à faire assez facilement). Ma terreur a disparu, je me suis senti mieux ensuite, constatant que mon cerveau n’avait pas encore totalement durci, que j’étais encore capable de réfléchir suivant un schéma qui ne m’est plus familier depuis plusieurs mois maintenant.

Au début, j’étais content quand Boss a dit qu’on allait refaire tout le site sur de nouvelles bases. Le but depuis le début, c’était de ne refondre que la partie technique, alors forcément, je comprends que Graphiste ait fait et continue de faire un peu la gueule, puisqu’il est loin de pouvoir exprimer toute sa créativité artistique. Or something like that.

Mais moi, j’étais content, on allait tout refaire en plus simple, en plus sémantique, en plus réutilisable, en plus modulable, en plus performant etc… J’allais enfin pouvoir mettre en œuvre les trucs que j’avais lu deci delà et qui, de manière totalement abstraite, m’avait parus absolument fascinant. Je ne donne pas le détail parce que ça n’a pas grand intérêt d’une part et d’autre part parce que j’aurais du mal à expliquer tout ça en terme de rape à fromage.

– Je m’ennuie
– Pourquoi est-ce que tu n’écris pas un programme ?

Aujourd’hui, Ex-Stagiaire m’a demandé de l’aide sur son projet de fin d’études. L’architecture qu’elle a choisie fait qu’elle était incapable d’afficher la page d’accueil de son site à moins que le visiteur ne clique explicitement sur “Accueil” dans son menu. Rien, une page blanche. Deux choix s’offraient à moi. Le premier, ça aurait été de lui dire que son architecture était merdique, la déprimer plus qu’elle ne l’était déjà, et essayer de faire rentrer de force dans son code des morceaux d’Architecture du Bien©. Mais j’ai été à sa place et la première fois que j’ai mis une page en ligne, c’est du code en équilibre sur des fondations hautement instables que j’ai publié. Le second choix, c’était de fermer les yeux et de me mettre à sa place puis de lui proposer une solution en quelques lignes. Je doute que si j’avais choisi la première solution elle m’ait promis un McFlurry la prochaine fois qu’elle passerait dans le quartier.

Je n’ai promis de McFlurry à aucun de mes collègues.

La prochaine fois je vous expliquerai pourquoi, si on en croit un développeur, un oeuf ne devient dur que si il a été cuit dans une casserole jaune et qu’une hirondelle est posée sur le toit du bâtiment le plus proche.

Tyra Banks should wear DRM so I could not listen to her

On pourrait m’accuser de ne poster que des images en ce moment.

J’ai lu l’autre jour que Last.fm allait faire payer les français (et le reste du monde à l’exception notable des américains, des anglais et des allemands) pour écouter les flux musicaux. Le même article disait que cela n’était que motivation supplémentaire à investir dans un serveur VPNisé hébergé dans un pays libre.

Dans le cas de Last.fm, cependant, je serais tout à fait disposer à mettre trois euros mensuels pour continuer à écouter de la musique sur mon trajet St Lazare – Le Bureau les jours où il fait beau et où le soleil réchauffe mon dos. Qu’on ne se méprenne pas, je suis toujours réticent, pur produit de ma génération de sales consommateurs, à effectivement payer pour de la musique (et par extension, pour n’importe quel bien immatériel, incluant, mais non limité à : musique, film, série télévisé, programme informatique…).

Mais dans le cas de Last.fm, ces trois euros que je suis prêt à verser, je ne les envisage pas comme un paiement pour la musique que j’écoute mais bien pour le service que me fournit le site. Que mon argent serve effectivement à payer les artistes ne m’interesse pas. Une fois que l’argent a quitté mon porte-monnaie, je ne peux pas maîtriser son utilisation (qu’il soit destiné à sauver la famine dans les pays développé ou à renflouer les stocks de cocaïnes des développeurs de Last.fm), donc je ne m’en préoccupe pas. Ce qui m’interesse, c’est le service.

Le service de Last.fm, c’est de me proposer des morceaux que je connais ou ne connais pas (avec une préférence pour ces derniers) en fonctions de l’appréciation que j’ai porté aux précédents. L’algorithme qui fait ça est fort complexe (c’est mon job le jour d’essayer de faire la même chose (quand je ne fais pas autre chose)) et est manifestement bon puisque je n’ai jamais eu à me plaindre (sauf une fois où il m’a balancé Lady Gaga dans les oreilles, je lui ai dis “oh oh, on arrête tout de suite mon coco”. A sa décharge, j’avais commencé en suggérant comme titre de départ Overprotected de Britney Spears).

C’est un peu comme d’aller dans un bon restaurant dans un monde où l’on a enfin percé le mystère de la multiplication des pains. On paie pour un bon repas où un être humain vous propose les spécialités et concocte un menu alléchant, mais chez soi, on a toujours un vieux crouton prêt à être multiplié gratuitement si un petit creux survient. Genre, on va payer pour épancher ses petits creux. Ce serait ridicule non ?

Deezer, c’est exactement ce petit creux. Si demain Deezer me demande de payer un seul centime pour écouter de la musique, je cesserai d’y mettre les pieds. Sachant que j’y mets déjà extrêmement rarement les pieds à la base. Dans ce cas là, pourquoi pas acheter des chansons sur iTunes tant qu’on y est…

La même chose est valable pour les films. J’ai pris mon abonnement Illimité parce que j’aime être assis dans une salle obscure sur un fauteil plus ou moins confortable avec un grand écran au-dessus de moi et des gens autour. Pas pour rémunérer les acteurs et les réalisateurs.

Si j’étais invité chez Tyra Banks sur ce sujet, je suis sûr que je me ferais insulter par Michel Blanc (qui essaierait de me voler un fromage) ou Tyra elle même qui essaierait de chercher en moi la raison profonde pour laquelle je refuse de donner de l’argent contre un disque (probablement parce que j’ai été abusé sexuellement par une platine de vinyle dans mon enfance). Et Doctor Drew me dirait que mon désir de vol est une addiction malsaine qui nuit à mon bon développement moral. Une chance.

Offre

RIP

Free s’est enfin décidé à fermer mon compte, tous les post à caractère musicaux seront donc indisponibles pour une durée indéterminée, le temps que je me décide à remettre les mp3 ailleurs. oU pAs.

Boulet

Aujourd’hui, sur une idée qu’on a depuis quelque temps avec Graphiste, j’ai acheté un nom de domaine.

Sauf que je l’ai acheté avec une faute d’orthographe. Heureusement, ça coûte pas trop cher.

En tout cas, me voilà heureux possesseur de randombook.net, futur site communautaire à vocation nimportequoiesque, et ramdombook.net, si vous avez une quelconque idée pour celui là, je mets l’espace et le nom de domaine à votre entière disposition. Je demande juste 20% sur le chiffre d’affaire brut que vous pourriez en tirer. Eh ouais, c’est comme ça la vie.