molairegauche@machoire.ju

Mon dentifrice protege l’email des dents.

Joies administratives

Je suis actuellement en train de remplir un dossier pour rentrer en M2. La sélection, toussa, pour que le monde de la recherche ne possède que de bons éléments et que la France soit une nation d’élytres prêtres à s’étirer pour se dorer au soleil ou que sais-je encore.

Je remplis donc mon dossier, et notament ces 8 feuillets où je dois remplir en triple exemplaire mon cursus scolaire depuis l’obtention de mon bac en 2003, et ce, en y incluant le détail des cours suivis et des notes correspondantes… sachant que ledit dossier comporte également une photocopie de tous mes relevés de note de cette époque… sur lesquels apparaissent le détail des cours suivis et les notes correspondantes !

Me rappelant les dires de professeurs de ma connaissance, je me suis dit que c’était ainsi que l’on recrutait les futurs chercheurs francais, à leur capacité à subir l’absurdité de l’administration, tâche qui occupera la majeure partie de leur activité professionelle. Je prends donc mon mal en patience, et je remplis trois dossiers de ce type (je peux maintenant vous annoncer toutes mes notes depuis 2003 par coeur après les avoir recopiées neuf fois) que je dépose à mon université. Fin.

Sauf que non. En effet, je recois hier un email d’une certaine Yolande, me précisant qu’il me manque un “le formulaire de candidature (4 pages) entièrement complété et signé”… hmm… Vous êtes bien gentille, Yolande, mais il est dans mon dossier le feuillet 4 pages… ah mais regardons les petits caractères en bas de page (oui, l’administration envoie des mails avec des .doc attachés)… “à remplir sur le site du MPRI à l’adresse blablabla”… Bon, je me dis que, effectivement, ca je ne l’ai probablement pas fait puisque je n’ai rien rempli sur internet (si l’on excepte le dossier général permettant d’accéder aux formulaires des dossiers spécifiques et qui contient déjà de manière détaillée l’ensemble de mon cursus depuis 2003…), donc je m’exécute une fois encore. Et je constate que sur ce site, on me demande… mon f***ing cursus détaillé depuis 2003 !!!

J’envoie donc un email à Yolande lui disant qu’elle est bien gentille, mais que ca ne sert à rien son truc, et est-ce que c’est obligatoire ? Réponse le jour ouvrable suivant (l’administration a probablement un crédit de un mail par jour par étudiant, parce que ca ne m’étonnerait pas d’apprendre que l’administration paie ses emails à la pièce) : Oui le formulaire est obligatoire. Sur des conseils avisés de vétérans de la chose, je prend alors une respiration profonde et je remplis le formulaire. L’expérience acquise sur le papier ne m’est d’aucune utilité ici, car faire un formulaire plus mal fouttu me semble difficilement envisageable (tenez, il ne tient même pas sur la largeur de la page par exemple). Une petite demi-heure plus tard, je le complète et je m’attends à en avoir finit. QUE NENNI : il vous faut maintenant imprimer et renvoyer ce formulaire à un secrétariat du MPRI. Oui, vous avez bien lu, j’ai rempli en ligne un formulaire en tout point identique à celui qui j’avais rempli sur papier pour me voir demander ensuite de l’envoyer sous forme papier.

N’ayant d’autre choix que de m’éxécuter, je pense joindre une nouvelle lettre de motivation rédigée en ces termes :

“Madame, Monsieur,
J’ai constaté que vous recherchiez des administrateurs pour votre département. En effet, en dépit de votre tentative de camoufler cette recherche en appel d’étudiants pour le M2 (probablement parce que le statut actuel de non-autonomie de l’université vous empêche d’engager directement du personel) je pense vous avoir percé à jour. Le simple fait que j’ai réussi à faire parvenir ce dossier sous vos yeux après avoir effectué la copie en multiples exemplaires d’informations inutiles auxquelles vous ne prêterez nullement attention me semble une preuve suffisante de mon goût pour l’absurde et l’auto-flagellation, qualités indispensables à tout agent administratif digne de ce nom. Le ton calme de cette lettre prouve également ma capacité à rester toujours poli en dépit des harcèlements incessant des étudiants à la recherche d’informations (utiles ou non, vous en conviendrez, ce n’est pas notre problème) et à enrober dans de subtiles phrases des faits établis dont tout le monde a déjà connaissance.
En espérant que ma candidature retienne votre attention,
Je vous pris d’agréer Madame, Monsieur, toute l’expression de mon exaspération la pus grande,
J/Z.”

Troisième Life

Lorsque j’avais visité le QG de Désir d’Avenir sur Second Life, vous savez ce truc à “haute qualité environnementale” comme le lycée Machin en Poitou-Charente, je m’étais demandé où j’avais déjà vu ces lieux…

Ce soir, en allumant ma télé sur Secret Story, juste avant d’être agressé par un reportage sur la vie de Marilyne, candidate habituellement vendeuse d’accessoires vibrants dans un sex-shop, ca m’a frappé à nouveau. D’autant plus que notre Benjamin Castaldi national nous a annoncé que la “maison” était à “haute qualité environnementale”.

Oui, le QG de Ségolène Royale ressemblait au Loft. le même parquet, la même piscine potentielle, le même mobilier.

Et sinon, avec cette édition, on est toujours loin de ChillTown et de la potentialité d’avoir un gagnant possédant un PhD…

Anomalie économique

Un pot de glace Häagen-Dazs coûte environ 200% plus cher au Monoprix de Garches qu’à l’Associated de la 101th Street.

Il y a là un marché à exploiter…

Je vis avec Sarkozy

Je suis parti en week-end à Londres avec Sarkozy ma soeur. La religion de ma soeur consiste à ne pas approcher un morceau de beurre à moins de 6 mètres et à ne pas avaler de pommes de terre. Sinon elle meurt de la foudre du dieu de la diététique. Ma soeur vous dit que vous pouvez faire ce que vous voulez, mais une fois que vous l’avez fait, elle vient vous le reprocher en vous disant que c’est “une question de bon sens” (et c’est le point essentiel, sinon unique, de ma comparaison avec notre Ministre de l’Intérieur Premier Ministre Président de la République).

Il est à noter aussi, que tout lui est du. On ne donne pas de donation trop conséquente au British Museum, parce que sinon on n’aura pas assez pour lui acheter un thé chez Starbucks. On aurait du la prévenir que le chicken curry c’était au curry (et que donc… ca a le goût de curry !) et que donc c’est votre faute si elle n’aime pas. On doit fermer la fenêtre et mourrir de chaud parce que elle, eh bien, elle a froid ! On doit prendre le bus tout de suite, pas dans 3 minutes, parce qu’elle a mal aux pieds. On ne peut pas expérimenter l’ambiance du pub anglais parce qu’elle ne “rentrera pas là-dedans”.

Quand on voyage, ceux qui vous accompagne sont soit des gens qui prennent des initiatives, et vous les suivez, soit des gens un peu mous, et ils vous suivent sans rien dire. Non, ma soeur n’est ni tout à fait l’un ni tout à fait l’autre. Disons qu’elle a les mauvais côtés des deux et aucun bon côtés.

Heureusement il a fait beau et Londres est une jolie ville, j’ai vu ce que j’avais envie de voir et je suis tout à fait satisfait de ce séjour !